Palabras que las mujeres (casadas) utilizan






1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pendejo.

2.) CINCO MINUTOS: A) sí ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero… b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE -HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3. 


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Ser un Super-Heroe no es nada facil



















Visto Aqui


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Muajaja Perrito Mexicano

Un mexicano va de cacería al África y se lleva a su perrito chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición , el perrito , correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera, al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos, entonces cuando la pantera estaba a punto de atacarlo, el perrito dice:

-- Ahhhhhh! Que rica pantera me acabo de comer !!

La pantera lo alcanzó a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

-quien sabe que chin...aos animal será ese, ni madr....s no me vaya a comer a mi también !

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena , se ríe y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el condenado perrito mexicano.

' Como serás pend...a inche pantera, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro no seas puñal

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito, después de que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio.

Y la pantera muy encabritada le dice al changuito : inche perrito jijo de su …. ! súbete a mi espalda , ahora vamos con ese inche perro a ver quien se come a quien!

Y salen corriendo en busca del perrito.
El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chin..a , y esta vez con el changuito chismoso encima.

Y en la madr... y ahora que hago??? Piensa todo asustado el perrito..

Entonces en vez de salir corriendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto.

Y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: !! Este inche mono hijo de la chAngada!! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

MORALEJA: En momentos de crisis, solo la imaginación es mas importante que el conocimiento. Procura ser imaginativo como el perrito, Evita ser endejo como la pantera, y Nunca seas tan ojeis como el Chango.

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Chequense como este chavo le juega una broma muy pesada a su novia utilizando talco y un secador de cabello.




Jajajajaja

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Iconos cinematográficos de la década

La Empire Magazine sacó una edición de colección con diez portadas, cada una tiene un icono del cine de la última década.


 Aragorn, con un artículo de porqué Viggo hizo un perfecto Aragorn






James Bond, Daniel Craig y un nuevo 007

 Jason Bourne, el nuevo héroe de acción
 The Bride, Uma Thurman como el icono femenino de la década

 The Joker, el villano de la década

 Maximus, Gladiador como una pesadilla épica

 Harry Potter, 10 años del mago, 10 años de Daniel Radcliffe

 Shaun, probar con la venganza, el surgimiento de Shaun

 Jack Sparrow, 5 razones por las que el capitan rocks!

 Wolverine, el crecimiento de los superhéroes de cómic



Fuente

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BY

ASI ES CARNALES QUE FRUSTRACION TAN GRANDE TENERLOS AQUI Y NO IR A VERLOS ASHH SOLO GUADALAJARA,MONTERREY Y EL D.F.  POR QUE DIANTRES NO NACI EN UNOS DE ESOS ESTADOS :( ES UNA DE MIS BANDAS FAVORITAS Y PUES LA VERDAD ROLAS MUY MUY BUENAS. CUANDO VENDRA UN GRANDE PARA TABASCO (¬l¬)

HOY EMPIEZAN EN GUADALAJARA Y EL FIN DE SEMANA EN EL D.F.



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Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. 

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir. 

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. 

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.. 

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. 

Se levanta las chichis, aprovecha para agregar un poco de silicòn en las nalgas, se arregla la narìz, mas tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, màs nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo, bueno hasta reconstrucciòn de himen.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... 


Piensa que si va a vivir 30 o 40 
años más, pues que mejor que se vea estupenda. 

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chingue su madre que la atropella una ambulancia. 

Y al llegar al hospital...muere! nuevamente frente a la muerte le pregunta: 

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más? 

Pues sí, pen-deja, pero no mames!... ¡ no te reconocí ...




pues esta noticia la leei en ba-k see chicuelos ba-k aparecio otra vez!! no pregunten porq desaparecio nadie les va a querer responder pero weno wenoo eso es otra historia

 bueno pss pa q vean q hasta los narcos dan todo por su familia.


El abatido narcotraficante Pablo Escobar Gaviria hizo una fogata quemando dos millones de dólares en billetes para producir calor y evitar que su hija muriera congelada mientras se escondían en una finca de las montañas que rodean a la ciudad colombiana de Medellín. 

Así lo aseguró Juan Pablo Escobar Henao en una entrevista concedida a la revista colombiana Don Juan que comenzó a circular esta semana y en la que además asegura que su padre, independiente de la situación de peligro en que estuviera, veía los noticieros de televisión del mediodía y de la noche.

Según Escobar Henao, que ahora vive legalmente en Argentina bajo el nombre de Sebastián Marroquín, su padre quemó el dinero porque la gente que lo acompañaba en el escondite comenzó a sentir frío y hambre, pues no tenían provisiones.

La más afectada por el frío era su hermana, Manuela, por lo que su padre hizo una hoguera con el dinero y evitó que ella muriera.

Por otra parte, detalló que una de las costumbres invariables de su padre era ver los noticieros de televisión y leer todos los periódicos del país que tuviera a la mano.

"No importaba en la situación de peligro que estuviera. En las mañanas se leía todos los periódicos de Colombia. Al mediodía y en la noche se sentaba a ver los noticieros. Jamás decía una palabra. Observaba, a veces apuntaba cosas y cuando terminaba el noticiero simplemente apagaba el televisor", afirmó.

Relató también que su padre era obsesivo en cuanto a la protección de su esposa, María Victoria Henao, y sus dos hijos.

Juan Pablo explicó que esa situación se presentó porque en un atentado que les hicieron estuvieron a punto de morir: a él le cayó una pesada viga encima, mientras que a su hermana, que estaba en una cuna, le cayó un ventanal y un cristal partió en dos un biberón que tenía, pero no le pasó nada.

Escobar Gaviria tenía diseñado una serie de escondites diseminados por Medellín y, cada vez que la familia llegaba a uno de esos sitios, les decía que lo recorrieran y si alguno era capaz de saber en donde estaban, inmediatamente, lo abandonaban.

Esto, porque el narcotraficante estaba seguro de que si alguno de los integrantes de su familia caía en poder de sus enemigos lo torturarían hasta hacerle decir en dónde se escondían y ese podría ser el primer paso para ubicarlos.

Pablo Escobar, capo del cártel de las drogas de Medellín, fue abatido en diciembre de 1993 en el tejado de una vivienda de Medellín, mientras intentaba escapar de un cerco policial. 

Muajaja esto me recuerda a alguien!!!

AH QUE MI INGENIERO!

¿Amor que, te olvidaste otra vez?
¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
Bueno, quiero que me lleves al Exxxes (Reconocido Table Dance en la Cd. de México)
Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron...

Apenas llegaron, el valet dijo:

- Buenas, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez.
¿Has venido?
¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinché antro?
Le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:

- Ingeniero Marquez... ¡Qué gusto!
- Te dijo Ing. Márquez... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Ing. Márquez ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu oficina
Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre.
- Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces, el Ingeniero Edgar Marques y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, mimosísima, preguntó
a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:

-¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Edgar la siguió dentro del vehículo.

La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Edgar...
¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!



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*El chocolate contiene phenylethylamine PEA sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la accion de enamorarse.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas técnicamente pueden causar la muerte.
* La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada,y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
* Las hormigas no duermen.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99 - 56 - 84.
* Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.
* Sólo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.


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